?

Log in

No account? Create an account

В поисках Беловодья

Another break in the Wall

10 категорий граждан, с которыми я бы не хотел ехать в поезде
varandej

Скоро, если не слягу, предстоит поездка на Южный Урал. Ехать в каждую сторону по 30 с лишним часов. В связи с этим обзор категорий населения, с которыми я бы не хотел находиться в одной плацкарте:

1. Бабки. Как говорится, "бабка - не возраст, а образ жизни". Если в плацкарт попадет одна бабка - то непременно на верхнюю боковую, и непременно я, как самый молодой и здоровый, обязан ей уступить. Если в плацкарте много бабок - жди все 30 часов сплошного перемывания костей депутатам и аханья о том, куда пропали колхозы.

2. Пьянь. Эти предлагают опохмелить, спорят на разные темы, могут распускать руки. В самых худших случаях пьянь ссаживают на промежуточных станциях, но задолбать пьянь успевает.

3. Дети. Во-первых, обязательно начнут тормошить "дядю" на разные темы, во-вторых, обязательно начнут забираться на мою нижнюю полку с ногами. В лучшем случае вымажут всю плацарту шоколдом от эскимо. Не говоря уже о том, что днем нельзя будет даже послушать плеер, чтобы не мешать им спать, а ночью мириться с тем, что они мешают спать мне самому.

4. Правдорубы. В провинции есть мнение, что в Москве даже бедный студент ежедневно принимает ванны из черной икры, а красной икрой пользуется вместо слива в туалете. Поэтому, когда некий зажравшийся мааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааасквич приезжает в провинцию, они считают своим долгом открыть ему глаза на то, как у них тут плохо. Обычно сводится к тому, что показывают в окно ПГТ и деревеньки, и рассказывают о том, как там из-за меня плохо. То, что я таких поселков видел из окна поезда сотни, а своими ногами исходил десятки, им невдомек.

5. Провинциальные мудрецы. Как известно, провинция славится Титанами Мысли. И вот признаешься ты такому Титану Мысли ненароком, что занимаешься наукой - и все: жди рассказов о 4-ногих и 2-главых птицах, или о заросшей камышами луже, которая большая Байкала по всем промерам, кроме глубины, или о том, что вот эта вот пятиэтажка единственная в своем роде. И никак, главное, не переубедить. Даже аргумент "видел своими глазами" не подходит.

6. Настоящие мужики. Всю дорогу пытаются у меня дознаться - мужик я или не мужик, и делают вывод, что не мужик, по любому признаку - скажем, если я пью кока-колу, а не водку, или ем йогурт, а не сало.

7. Торговцы. Для торговца как: любой, кто не покупатель - конкурент. Я не покупатель, так как не подхожу к прилавку - значит, я конкурент, значит, со мной надо грызться. Поэтому любое мое действие будет вызывать противодействие - и продукты по столу "нехрен раскладывать", и поддон вообще-то для больших сумок, а мой рюкзак и на верхней полке нормально постоит, и т.д.

8. Смердюки. Это и так понятно.

9. Храпуны. Тоже и так понятно.

10. Кошки. Что я могу поделать, что на кошек у меня аллергия?

 


promo varandej july 22, 10:45 27
Buy for 500 tokens
Писать о враждующих странах нелегко: одну похвалишь - в другой наживёшь врагов. Поэтому раз уж сказал "А" - говори и другое "А": в мае посетив Азербайджан, в сентябре я собираюсь в Армению. Чтобы в итоге видеть целую картину обеих стран, да ещё и Карабах раздора. И только…