varandej (varandej) wrote,
varandej
varandej

Category:

О деструктивах

Много раз я видел одну и ту же картину (и даже сам в ней участвовал): в любви человек постоянно будто бы чем-то придавлен; когда любовь заканчивается и двое расстаются - человек совершенно убит, но не расставанием, а самими отношениями, о которых вдруг начинает рассказывать правду; спустя годы вспоминает эти отношения как войну. Во всяком случае с содроганием.

Обычно рассказывают об этих отношениях одно и то же:
Партнёр постоянно предавал (в самом широком смысле слова), навязчиво в чём-то обвинял, устанавливал двойные стандарты, в которых "ты должен, а я нет", и подводил под эти двойные стандарты мощную и неопровержимую теоретическую базу.

А выходит из таких отношений человек совершенно подавленным, искалеченным, озлобленным и дезориентированным. Это состояние похоже на состояние человека, вернувшегося с войны или из тюрьмы. Часто ему бывает очень сложно вернуться к нормальной жизни, обычные вещи и разговоры пугают, человек начинает оправдываться за совершенно невинные на первый взгляд вещи, а то и не оправдываться, а хамить превентивно. Словом, ведёт себя так, будто его сейчас ударят.

Я долго думал, что же именно так ломает человека в этих отношениях? Слова, обвинения, претензии, двойные стандарты? Всё это не так уж страшно, всё это больно - но терпимо.
Лишь недавно я стал понимать, как работает схема психологической деструкции в любви. (Слово "любовь" здесь надо понимать буквально: всё это возможно только если двое друг друга действительно любили, или по крайней мере были очень сильно друг к другу привязаны НЕ деньгами, жильём, договорами, детьми и т.д. А - чувством.)

Работает она страшно: деструктор занимается ни чем иным, как уничтожением системы ценностей своего партнёра.

Система ценностей - то есть твои убеждения и вера в то, что для тебя свято - на самом деле куда более важная часть нашего мировоззрения, чем кажется. Я часто видел, как человек начинал ненавидеть Россию от того, что его бросила жена - или, наоборот, превращался в домашнего тирана на почве ненависти к Путину. Потому что ценностная система плотно взаимосвязана, это как бы "каркас" нашего мировосприятия. При разрушении ценностей системы рушится и весь наш личный мир.

А в деструктивных отношениях человека постоянно ставят перед следующей дилеммой: "если ты любишь ЭТО - значит, НЕ любишь МЕНЯ".
Если любишь Родину - то не любишь меня потому, что я жил(а) в нищете и меня унижали гопники.
Если любишь путешествовать - то не любишь меня потому, что готов(а) меня оставить и укатить куда-то.
Если любишь Бога - то не любишь меня потому, что Бог поступил со мной несправедливо.
Если любишь море - не любишь меня потому, что я моря не видел(а) ни разу в жизни.
Если любишь добро - не любишь меня, потому что я злой(ая).
Если любишь закон - не любишь меня, потому что я давал(а) взятки..
Если любишь родителей - не любишь меня потому, что родители не в восторге от наших отношений.
Если у тебя есть друзья - то не любишь меня потому, что тебе кто-то еще вообще может быть нужен.

Деструктор постоянно стремится поссорить вас с близким вам людьми - родителями, друзьями... Стремится приравнять ваши увлечения и интересы к алкоголизму. Всякая ваша любовь НЕ К НЕМУ (даже если она не мешает его/её любить) не даёт ему покоя, и он стремится её подкосить.

И самое главное: деструктор совершенно не приемлет того, что вы любите еще и СЕБЯ. И поэтому постоянно ставит вас перед одним и тем же выбором: "предай меня - или я предам тебя", "сделай больно мне - или я сделаю больно тебе". Он постоянно провоцирует вас на то, чтобы вы его подвели, проявили слабость, наорали на него... Или на то, чтобы вы его угнетали. Если это не удаётся - он обязательно найдёт что-то, в чём вы перед ним виноваты. В частности - какие-нибудь события вашего прошлого, которые уже не изменить. Например, что у вас кто-то был до него; или что вы провели детство в тёплой сытой Москве, а он голодал и мёрз в провинции, и стало быть, вы жировали на его крови.

Он не простит вам никаких обид - будет относиться по принципу "Зачем прощать то, что можно припомнить?". Он будет в течение долгого времени терпеть какое-то ваше действие, которые вы делаете без всякого злого умысла (и даже лучше наоборот - с уверенностью, что ему это нравится) - и только потом скажет "А я каждый раз, все эти месяцы, после ЭТОГО плакал(а) от боли!".

Он будет постоянно устанавливать двойные стандарты, и всегда подробно объяснять, почему же ему можно то, что нельзя вам - чаще всего, потому что он "несчастный", или потому что вы "плохой", "виноваты перед ним". Ему можно будить вас каждую ночь в 3 часа в слезах, и вы должны до 5 утра его утешать от каких-то абстрактных переживаний. Но если вы хоть раз попробуете среди ночи разбудить его и пожаловаться на конкретную проблему - узнаете, что ему так плохо и тяжело, а тут еще вы с жалобами.

Зачастую деструктор готов терпеть реальные проблемы - только для того, чтобы вам было больно на него смотреть, а он мог обвинять вас в том, что вы "не помогли". И он будет провоцировать вас.

Он будет обвинять вас в эгоизме. Причём независимо от того, сколько вы для него сделаете. Он будет игнорировать всё то, что вы для него сделали добровольно и с улыбкой, от чистого сердца - ему нужно только то, что вы делаете для него стиснув зубы, проклиная его, себя и весь мир. Потому что ему нужна не ваша помощь, а ваши мучения в процессе этой помощи. И если у вас получается ему помочь - он будет изо всех сил осложнять задачу. А эгоизм ваш будет заключаться в том, что "ну да, ты на многое готов(а), но только если тебе этого хочется!". Ему нужна не реальная помощь, а жертвы. Принести ему в жертву свои слёзы, свои святыни, а лучше себя самого.

Он всегда будет требовать от вас именно того, что в этот момент вы дать не можете.  А когда сможете - найдёт причину, по которой этого не хочет, скорее всего обидную для вас. Главное - его желания всегда строго диаметрально противоположны вашим.

То, что вы для него делаете постоянно, он будет игнорировать и удивляться "А что ты такого делаешь?". То, что он для вас сделал - великое совершение, за которое вы будете вечно обязаны ему. Он же вам не обязан ничем. Зачастую в начале отношений деструктор наоборот делает для вас очень-очень много и с улыбкой - но при первой возможности прекращает, а за старые дела требует пожизненной односторонней благодарности.

Его в принципе можно поставить на место. Но опять же возникает дилемма: "Относиться к любимому по-скотски, чтобы он относился ко мне по-человечески - или наоборот". Не каждый такую дилемму выдержит.

Но самое жуткое: всё это он будет говорить и делать ИСКРЕННЕ. Ему будет на самом деле, по-настоящему больно от того, что вы не готовы пожертвовать мечтой, к которой шли годами ради его сиюминутной прихоти. Может даже так же больно, как было бы вам, если б пожертвовали. Он будет по-настоящему страдать, ненавидеть, чувствовать себя обиженным, а вас - предателем. Ему действительно будет невыносима мысль, что у вас был кто-то до него или что вы москвич. В его поведении не будет ни капли игры, лицемерия, рассудочности...
Нет. Деструктор действительно верит в то, что ПРОСТО ЛЮБИЛ(А). Действительно считает, что ваши дела ничего не стоят, а ваши проблемы ничтожны рядом с его проблемами. И это - действительно страшно, его беспрекословная, солипсическая вера в свою правоту передаётся и вам. Он творит с вами нечто, кажущееся вам запредельным - но при этом ощущает это нормальным. И вам уже начинает казаться, что это вы чего-то не понимаете!
Тем более что у деструктора всегда найдутся друзья или подруги, которые его поддержат. Из солидарности или потому, что он грамотно подал им ситуацию.

При это, скорее всего, кошмар не будет беспросветным. Деструктор будет периодически давать вам отдых и спокойные идиллические периоды, будет давать некоторое количество нужных вам ощущений. Недостаточно, чтоб вам было хорошо - но вполне достаточно, чтобы У ВАС (не у него) был повод продолжать отношения и оправдывать его поступки: "С ним (ней) очень тяжело, но зато он(а) .......".

Основная цель деструктора - показать вам, что вы - говно, жизнь - тоже говно, и единственное не-говно здесь - это ОН(А). Что нет других ценностей, ориентиров, увлечений, не за что больше цепляться, кроме как за него. 
Я бы назвал такие отношения "вирусными" - потому что дестркутор действует как вирус, подменяющий собой ДНК. Он стремится подменить собой всё, что вам свято, а также подменить собой в вашей системе координат вас самого!

Горе тому, кто попал в деструктив.
Выйти из него можно - но самое худшее начинается после. Человек после деструктива обнаруживает себя на пепелище. Всё, во что он верил - поставлено под вопрос, опошлено, изгажено. Отношения с большинством старых друзей порваны и забыты. Он сам выставлен перед собой и многими другими как идиот и посмешище или как сволочь и предатель. На него самого и на всё, во что он верил как бы накладывается запрет, проклятие.
Человек живёт дальше с мыслью о том, что ему такому жить нельзя. И что все его идеалы - ложь.
Если кто-то не верит - поверьте на слово: это по-настоящему страшно. Большинство моих знакомых, переживших деструктив, уже не смогли восстановиться, последствия сопровождали их всю жизнь. Бывает и так, что финалом становится самоубийство. Или  духовная смерть, превращение в жалкое быдло. Или бесконечная месть всем, кто попадётся под руку. Или претворение в жизни тех обвинений, которые постоянно выслушивались от деструктора.

Пожар легче предотвратить, чем потушить. И легче потушить, чем отстроить дом на пепелище.
Поскольку в деструктиве основная атака идёт на систему ценностей, её надо оборонять в первую очередь. Поскольку вас пытаются сделать предателем, главное - не предавать. Но, самое главное, ВСЕГДА действовать только в согласии со своей совестью. А значит - тщательно к ней прислушиваться. Совесть подскажет, где нельзя отступать. Не предавать ценности, не предавать деструктора. 
Это на самом деле ОЧЕНЬ трудно. Тут  нужна не только большая воля, но и ум. В чём-то придётся себе отказать в любом случае, главное понять - в чём именно. Вообще, понимать, что это уже не игра - а серьёзное испытание, типа армейской службы.

А еще деструктора нельзя бросать. Можно только спровоцировать его на то, чтобы сам бросил. Из деструктива нельзя выходить резко, и главная задача, если хотите выжить - ОСТАТЬСЯ ДРУЗЬЯМИ, после всего пережитого кошмара. Потому что деструктор плотно укореняется в вас, пронизывает вас своей сущностью, и вырвать его из себя можно только с большим ущербом. Его можно из себя извлекать только постепенно, и только если он не сопротивляется.
Более радикальный вариант - довести дело до ситуации, когда всё становится ОДНОЗНАЧНЫМ. То есть чтобы он сделал нечто такое, после чего его уже никто бы не смог поддержать. Но - это может закончиться уже не духовной, а физической инвалидностью или смертью.
Он постоянно ждёт того, чтобы вы его предали. И продержавшись до конца (а конец наступит, когда станет ясно, что вас не сломать) вы сохраните совесть и веру в свою правоту.

Причины деструктивов (об этом говорят психологи) обычно бывают двух типов.
"Садистский деструктив" - основан именно на амбициях, самоутверждении, желании порабощать и доминировать. Сломать, чтоб тебя не сломал.
"Мазохистский деструктив" - основан на ревности и страхе потерять человека. Сломать, чтоб другим не достался.

Обычно деструктивы происходят с молодыми людьми, в возрасте 15-25 лет. Просто потому, что не хватает опыта. Вообще, неопытные и наивные люди, девственники обоего пола - особенно лёгкая добыча для деструктора. Но при этом и деструктор может быть абсолютно девственным и неопытным человеком.
Гендерного признака деструктив не имеет. Деструктором может быть с равным успехом как мужчина, так и женщина.
Но последствия деструктива для женщины бывают обычно намного тяжелее.
Причины тому, на мой взгляд, две:
1. У мужчины больше здоровой агрессии и доминантности. А стало быть - способность хоть иногда, хоть в некоторой доле случаев держать деструкторшу под котролем. В то время как женщина намного легче допускает абсолютную безнаказанность мужчины. К тому же не стоит опускать фактор рукоприкладства. Деструкторша будет провоцировать парня, чтобы он её ударил, парень-деструктор - бить женщину сам. Часто при этом она будет еще и оправдывать его.
2. Право на жалость.
После деструктива пострадавшему мальчику девочки скажут: "Ну ты и сволочь - она же тебя ПРОСТО ЛЮБИЛА!", другие мужчины скажут "Эх ты, дурак, позволил бабе сесть на шею! Ты разве мужик?". А пострадавшей девочке подруги скажут "Как он мог?! Мужики козлы!", а другие мальчики скажут "Как он мог?! Я бы никогда с тобой так не поступил! Ух, попадись мне эта сволочь!".
Жалость развращает.
И женщине, поломанной деструктивом, проще будет ходить по друзьям и подругам и жаловаться, стать "моральным инвалидом" или "моральной попрошайкой". Потому что откликнутся.
Мужчине же эта история не даст никаких поводов для сочувствия. Это тяжело - но это повод бороться за исцеление.

И последнее: я до сих пор не смог понять, кто такие деструкторы.
Что это - свойство отношений или свойство характера? Возникает ли деструктив с процессе отношений, или деструктивные наклонности многие носят в себе? И если второе - то каковы признаки деструктора.
Я не знаю. А если бы знал - был бы не уверен, потому что это уже смахивало бы на "охоту на ведьм".

Комменты отключаю. Потому что знаю, что никто ничего хорошего мне на это не скажет.
Tags: с человеческим лицом
Subscribe
Comments for this post were disabled by the author